Kundvagnen är tom
Dela denna sida på:
FacebookTwitterLinkedInGoogle BookmarksMyspaceTumblrRedditGoogle ReaderDiggDeliciousBlinkListStumbleUpon

103 saker som mäklarna säger - och vad de egentligen menar


Sveriges största tipsbrev om marknadsföring för små företag
(prenumerera gratis själv längre ner på den här sidan)

Har du tänkt på en sak?

När en researrangör i katalogen påstår att hotellet har ”viss havsutsikt” betyder det i praktiken att du kanske kan lyckas få se en glimt av något blått vid horisonten om du hänger dig ut genom fönstret och vinklar en spegel rätt.
Mäklare och researrangörer tillhör visserligen två helt olika branscher, men de har ändå en viktig gemensam nämnare – de är skickliga på att skönmåla.

Att köpa en ny bostad hör till bland det största och viktigaste vi gör i livet, så det är otroligt viktigt att inte bli lurad. Därför får du här en praktisk ordlista som du kan ta med dig till nästa visning. Nu kommer du äntligen att få veta vad mäklaren egentligen menar med det han säger!

103 saker som mäklarna säger och vad de egentligen menar


1. Mäklaren säger: ”Visst renoveringsbehov”.
Det betyder egentligen: Nedgånget ruckel med mögelskador.

2. Mäklaren säger: ”Belägen i hjärtat av SoFo”.
Det betyder egentligen: Omskrivning för Södermalm i Stockholm – dvs. ett oskäligt dyrt område för trendängsliga hipsters och andra med mindervärdeskomplex.

3. Mäklaren säger: ”Unikt tillfälle”.
Det betyder egentligen: Snälla, snälla, snälla köp nu. Ingen annan är så korkad att de låter sig luras!

4. Mäklaren säger: ”Smakfullt renoverat”.
Det betyder egentligen: Gräsligt och ultrakitschigt med rosa marmorgolv, förgyllda kranar och ”antika” polska gipsskulpturer – allt som om det hade blivit inrett av en aspackad Maria Montazami.

5. Mäklaren säger: ”En dröm för den händige”.
Det betyder egentligen: Ja, det är en dröm om du har obegränsat med pengar eller kompisar som är snickare och som är beredda att lägga ned månader av obetalt arbete på att renovera ett fallfärdigt hus från grunden – eller om du är extremt sugen på att synas i TV och gråta ut för ”Arga snickaren”!

6. Mäklaren säger: ”Måste ses”.
Det betyder egentligen: Ytterligare en populär omskrivning för ”Snälla, köp nu. Vi börjar bli desperata på allvar”!

7. Mäklaren säger: ”Fritt läge”.
Det betyder egentligen: Om du använder öronproppar eller skruvar upp ljudet på TV:n riktigt högt, så kanske du slipper höra dånet från E4:an och plan som lyfter och landar från flygplatsen ett par kilometer bort. ”Fritt läge” kan också betyda milsvid utsikt – men bara till det smälls upp nya, stora bostadsområden precis utanför sovrumsfönstret!

8. Mäklaren säger: ”Drömbostad med stora möjligheter”.
Det betyder egentligen: Visst, det går säkert att göra bostaden beboelig om du blåser ut hela innandömet och har några hundratusen över för att renovera allt från grunden.

9. Mäklaren säger: ”Lantligt och charmigt”.
Det betyder egentligen: Varning – du hade lika gärna kunnat bosätta dig vid Treriksröset. Det är minst 25 mil till närmaste granne och om du behöver mat och vill få post, får du övertala FN att matbomba dig med förnödenheter en gång i månaden.

10. Mäklaren säger: ”Sjöglimt” eller ”Viss havsutsikt”.
Det betyder egentligen: Att du med hjälp av en teleskopkikare - eller om du är beredd att riskera livet genom att hänga ut genom ett fönster och lyckas vinkla en spegel rätt - kanske kan få en skymt av något blått vid horisonten.

11. Mäklaren säger: ”Hög mysfaktor”.
Det betyder egentligen: Att du med viss ansträngning kan få plats med två personer i en lägenhet på 12 kvm – om ingen rör på sig eller behöver andas. Det är med andra ord trångt, mörkt och omodernt.

12. Mäklaren säger: ”Fantastisk öppen planlösning”.
Det betyder egentligen: Det finns inte en enda dörr i bostaden – inte ens till toaletten.

13. Mäklaren säger: ”Perfekta utrymmen för egenföretagaren”.
Det betyder egentligen: Det finns en liten skitig skrubb under trappan, där skulle man kunna få plats med en dator.

14. Mäklaren säger: ”Charmigt och rustikt”.
Det betyder egentligen: De förra ägarna har inte lyft ett finger sedan slaget vid Poltava. Allt behöver göras om. Var beredd på dyra och omfattande renoveringar och reparationer.

15. Mäklaren säger: ”Ett fantastiskt naturligt ljus”.
Det betyder egentligen: Det blir inte alls lika fantastiskt som när fotograferna plåtade och sedan drog hem igen med sina superstarka strålkastare.

16. Mäklaren säger: ”Drömutsikt”.
Det betyder egentligen: Det enda du ser är en betongvägg i ett närliggande parkeringshus och vill du se något annat, så får du drömma om det.

17. Mäklaren säger: ”Pittoreskt och personligt”.
Det betyder egentligen: Här skulle bara en seriemördare trivas.

18. Mäklaren säger: ”Spännande renoveringsobjekt”.
Det betyder egentligen: Huset är redo att rivas. Om du ändå ger dig på att renovera det, räkna kallt med uppslitande gräl, ekonomisk kollaps och skilsmässa inom ett år.

19. Mäklaren säger: ”Familjevänligt område”.
Det betyder egentligen: Kvarteret är fullt av hundar som skäller dygnet runt och högljudda skitungar som skriker, bråkar, super, knarkar och pissar i rosenbuskarna.

20. Mäklaren säger: ”Exklusivt läge”.
Det betyder egentligen: Det finns inte en levande själ på flera mils avstånd – om du inte menar den ilskna igelkotten som bosatt sig i en lövhög på tomten.

21. Mäklaren säger: ”Trivsamt område”.
Det betyder egentligen: Trist Svensson-kvarter med gnälliga, nyfikna grannar.

22. Mäklaren säger: ”Ett hus med stor potential”.
Det betyder egentligen: Lycka till med att fixa till kåken, de förra ägarna gav upp!

23. Mäklaren säger: ”Perfekt Compact living-boende”.
Det betyder egentligen: Enda chansen att kunna få plats här är om du är en hobbit eller en smurf.

24. Mäklaren säger: ”Lantlig charm”.
Det betyder egentligen: Det stinker grisskit överallt och du blir väckt i gryningen av galande tuppar, skällande hundar och en stånkande traktor på väg ut till åkrarna varje dag.

25. Mäklaren säger: ”Nära till shopping, kommunikationer, skolor, dagis och nöjen”.
Det betyder egentligen: Skaffa hörselskydd. Det är ett jävla oväsen här!

26. Mäklaren säger: ”Unikt läge”.
Det betyder egentligen: Perfekt för enstöringar och för personer som är på flykt från polisen. Hit hittar inte ens brevbäraren.

27. Mäklaren säger: ”OBS! Sänkt pris”.
Det betyder egentligen: Folk var inte fullt så lättlurade som vi först trodde.

28. Mäklaren säger: ”Ett badrum med stora möjligheter”.
Det betyder egentligen: Det finns mögel under badkaret, kaklet består av 20 års hudavlagringar och toalettstolen är från 40-talet. Ohyran bakom listerna skulle inte ens David Attenborough kunna artbestämma.

29. Mäklaren säger: ”Gångavstånd till allt”.
Det betyder egentligen: Om du har tid, ork och kondition att tillbringa flera timmar om dagen för att nå någon form av civilisation och sedan ta dig hem igen.

30. Mäklaren säger: ”Bevarad charm”.
Det betyder egentligen: De förra ägarna har låtit bostaden förfalla under de senaste 25 åren.

31. Mäklaren säger: ”Intressant historia”.
Det betyder egentligen: Läs polisrapporterna och se på ”Efterlyst” på TV3, men säg ingenting till barnen.

32. Mäklaren säger: ”Vacker och kuperad miljö”.
Det betyder egentligen: Kullarna är i höjd med pyramiderna i Giza och det krävs en schaktmaskin för att fixa till en hyfsad gräsmatta.

33. Mäklaren säger: ”Gott skick”.
Det betyder egentligen: Väggarna och taket har inte rasat in – än.

34. Mäklaren säger: ”Inrett med rogivande material”.
Det betyder egentligen: Det är så fullt av asbest och svartmögel i väggar och golv, så att du slocknar så fort du har tagit av dig skorna.

35. Mäklaren säger: ”Balkong med milsvid utsikt”.
Det betyder egentligen: Du får skaffa en egen kikare.

36. Mäklaren säger: ”Generöst ljusinsläpp”.
Det betyder egentligen: Det finns massor av fönster i alla vädersträck, så grannarna kommer att ha full koll på allt du gör, dygnet runt.

37. Mäklaren säger: ”Visst uppfräschningsbehov”.
Det betyder egentligen: Det luktar skunk och du kommer att gråta dig till sömns på kvällarna för här upptäcker du nya saker som måste fixas till varenda dag.

38. Mäklaren säger: ”Grönområden och promenadstråk utanför knuten”.
Det betyder egentligen: Joggare springer förbi och glor hela tiden och folk med hundar låter sina kelgrisar pissa, skita och skälla så mycket de vill för det här är ju ”nästan ute i naturen”.

39. Mäklaren säger: ”Kök med originalcharm”.
Det betyder egentligen: Inredningen är från 30-talet, elinstallationerna likaså, precis som vedugnen.

40. Mäklaren säger: ”Ett hem som måste ses”.
Det betyder egentligen: Den här kåken är helt jävla omöjlig att sälja!

41. Mäklaren säger: ”Fräscht och luftigt”.
Det betyder egentligen: Det är otätt och svinkallt även på sommaren och det blåser styv kuling rakt igenom lägenheten.

42. Mäklaren säger: ”Sekelskiftescharm”.
Det betyder egentligen: Ingenting har moderniserats sedan Gustav Wasa regerade. Totalrenovering är ett måste.

43. Mäklaren säger: ”Oslipad diamant”.
Det betyder egentligen: Det finns så många fel på bostaden, så vi vet inte ens vad vi ska börja berätta om.

44. Mäklaren säger: ”Välkomnande uteplats”.
Det betyder egentligen: Välkomnande för inbrottstjuvar, knarkare, klottrare och alkisar, vill säga.

45. Mäklaren säger: ”Tidstypiska stuckaturer”.
Det betyder egentligen: Gamla, skitfula lister som ingen orkat bry sig om att rengöra eller byta ut.

46. Mäklaren säger: ”Mysig retro-look”.
Det betyder egentligen: Här vill ingen under +75 bo.

47. Mäklaren säger: ”Spännande färgsättning”.
Det betyder egentligen: Den som tapetserade och målade var färgblind.

48. Mäklaren säger: ”Stenkast till skola och busshållplats”.
Det betyder egentligen: Ungarna kommer att kasta prick på ert hus medan de väntar på bussen.

49. Mäklaren säger: ”Snabbt tillträde är möjligt”.
Det betyder egentligen: Ägaren är desperat, vill casha in och fly från skiten så fort som möjligt innan köparen hinner ångra sig!

50. Mäklaren säger: ”Med naturen som närmsta granne”.
Det betyder egentligen: Här finns inget annat än skog, sko och skog. Glöm inte karta, kompass och att varsko Missing People när du går ut. Risken är överhängande att du inte hittar hem igen.

51. Mäklaren säger: ”Här finns möjligheten att skapa ditt drömboende”.
Det betyder egentligen: Men bara om du har obegränsat med pengar eller är kompis med Martin Timell.

52. Mäklaren säger: ”Ett gyllene tillfälle att sätta din egen prägel på ditt boende”.
Det betyder egentligen: Shit, den här kåken kräver totalrenovering innan du kan flytta in.

53. Mäklaren säger: ”Kontinental känsla” eller ”Internationell prägel”.
Det betyder egentligen: Påminner om ett sunkigt charterhotellrum på Rhodos 1973.

54. Mäklaren säger: ”Framtidsområde”.
Det betyder egentligen: Om tio år går den nya motorleden från stan rakt igenom din trädgård.

55. Mäklaren säger: ”Ett hus som erbjuder det där lilla extra”.
Det betyder egentligen: Obehagliga och kostsamma överraskningar som ägaren lyckats dölja och som mäklaren blundar för.

56. Mäklaren säger: ”Mycket hus i liten förpackning”.
Det betyder egentligen: Skitdyr Friggebod.

57. Mäklaren säger: ”Prunkande tomt med praktfull grönska”.
Det betyder egentligen: Förvillande likt djungeln i gamla Tarzan-filmer som förmodligen ruvar på en hel del märkliga upptäckter – t.ex. en stulen Ford Fiesta -83 tyska trädgårdstomtar i gips, papperslösa båtflyktingar, samt en fullskalig cannabisodling.

58. Mäklaren säger: ”Spännande planlösning”.
Det betyder egentligen: Ägaren fick en knäpp och rev ned alla väggarna.

59. Mäklaren säger: ”Trivsam gillestuga”.
Det betyder egentligen: Sunkig träpanel på väggar och tak á la 70-tal.

60. Mäklaren säger: ”Mysig generationsdel i källarplanet”.
Det betyder egentligen: Här kan din tonårsunge bo tills han/hon är 45.

61. Mäklaren säger: ”Karaktärsfull bostad”.
Det betyder egentligen: Här finns massor av dolda fel. Grattis!

62. Mäklaren säger: ”Ogenerat läge”.
Det betyder egentligen: Full insyn från alla håll – det är som att bo i en bur på Skansen.

63. Mäklaren säger: ”Yteffektivt”.
Det betyder egentligen: Trångt som i en tunnelbanevagn i rusningstid.

64. Mäklaren säger: ”Energisnålt”.
Det betyder egentligen: Var beredd på ständiga elavbrott – ledningarna är gamla, slitna och livsfarliga.

65. Mäklaren säger: ”Delvis inrett vindsplan”.
Det betyder egentligen: De förra ägarna lämnade kvar en gammal köksstol i ett hörn på vinden.

66. Mäklaren säger: ”Renoverats med varsam hand”.
Det betyder egentligen: Det är i princip helt omöjligt att se att någonting har gjorts.

67. Mäklaren säger: ”Härliga promenadstråk runt husknuten”.
Det betyder egentligen: Det är som att bo på T-centralen.

68. Mäklaren säger: ”Fastigheten är originalskick, vilket ger dig möjlighet att sätta din egen prägel!”
Det betyder egentligen: Här är det fortfarande 1965 hela dagen. Varenda dag. Dygnet runt. Året om.

69. Mäklaren säger: ”Kvadratsmart”.
Det betyder egentligen: Lägenhet som är förvillande lik en medelstor garderob.

70. Mäklaren säger: ”Välbevarad originalcharm”.
Det betyder egentligen: Renovering? Vad är det?

71. Mäklaren säger: ”Designlägenhet”.
Det betyder egentligen: Oskäligt dyrt.

72. Mäklaren säger: ”Nära teatrar, biografer, restauranger och storstadspuls”.
Det betyder egentligen: Räkna med ett jävla liv. Här krävs det hörselskydd för att kunna sova på nätterna. Var också beredd på att tvingas brottas med uteliggare, rumänska dragspelare, tiggare och aspackade kroggäster som gärna använder dig port som värmestuga/urinoar på helgnätterna.

73. Mäklaren säger: ”Tidstypiskt boende”.
Det betyder egentligen: Du tror väl inte att någon har renoverat den här lyan sedan kåken byggdes 1925?

74. Mäklaren säger: ”Förstklassig utsikt”.
Det betyder egentligen: Genom fönstret kan du se dem på andra sidan gatan som bor mycket bättre än du.

75. Mäklaren säger: ”Mingelvänlig planlösning”.
Det betyder egentligen: Här finns gott om plats för släktingar och vänner som vill våldgästa dig och som är för snåla för att bo på hotell.

76. Mäklaren säger: ”Exklusiva inredningsdetaljer”.
Det betyder egentligen: Den hänger en kvarglömd loppistavla på väggen i hallen.

77. Mäklaren säger: ”Mycket goda kommunikationer utanför dörren”.
Det betyder egentligen: Du kan vinka till chauffören när bussarna dånar förbi i skytteltrafik och stannar till vid hållplatsen precis utanför ditt sovrumsfönster/köksfönster varannan minut.

78. Mäklaren säger: ”Förädlingspotential”.
Det betyder egentligen: Här krävs omfattande och dyra renoveringar!

79. Mäklaren säger: ”Egen vinkällare”.
Det betyder egentligen: Fullt av tomflaskor i en garderob i källaren.

80. Mäklaren säger: ”Belägen i hjärtat av” … (valfri stadsdel i vilken stad som helst).
Det betyder egentligen: Stökigt område med mycket trafik, oväsen och fylla varenda kväll.

81. Mäklaren säger: ”Renoveringsmöjlighet”.
Det betyder egentligen: Det är en absolut nödvändighet att blåsa ut hela kåken och totalrenovera allt, från golv, till tak, för att överhuvudtaget kunna bo här!

82. Mäklaren säger: ”Radhuskänsla”.
Det betyder egentligen: Funkar rätt bra om man vill bo i ett radhus, men om man hellre bor i en bostadsrätt eller en villa vill man definitivt inte ha radhuskänsla.

83. Mäklaren säger: ”Unikt tillfälle att bo i händelsernas centrum”.
Det betyder egentligen: Bråk, fylla, trafikbuller, gatuarbeten och oväsen dygnet runt, året om.

84. Mäklaren säger: ”Omedelbar närhet till service”.
Det betyder egentligen: Till en dyr närlivs på hörnet.

85. Mäklaren säger: ”Unik planlösning”.
Det betyder egentligen: Det helt omöjligt att möblera bostaden.

86. Mäklaren säger: ”Paradvåning”.
Det betyder egentligen: Stor, men sunkig och omodern lägenhet. ”Våning” är bara ett annat ord för ”lägenhet”, används med fördel av änkekärringar på Östermalm, nyrika hipsters eller pappas pojkar som vill framstå som lite finare än andra.

87. Mäklaren säger: ”Jungfrukammare”.
Det betyder egentligen: En helt vanlig garderob.

88. Mäklaren säger: ”Stabil förening med bra ekonomi”.
Det betyder egentligen: Vem kollar upp ett sådant påstående? Och vad betyder det egentligen? Att ordföranden är rik som ett troll eller att alla styrelseledamöterna har feta arvoden?

89. Mäklaren säger: ”Boende för den kräsne livsnjutaren”.
Det betyder egentligen: Bara för dem med fet plånbok och Steffo Törnqvist-komplex.

90. Mäklaren säger: ”New York-känsla”.
Det betyder egentligen: Urinstinkade knarkarkvart med astronomisk hyra.

91. Mäklaren säger: All tänkbar service bara ett stenkast bort”.
Det betyder egentligen: Och exakt hur långt bort är det?
Beror det inte på hur långt man kan kasta en sten? Och hur stor får stenen vara?
Läser man i Svenska Akademiens ordbok definieras ett stenkast som ”en sträcka motsv. så långt en ordinärt utrustad person orkar kasta en sten”, vilket sägs vara mellan 30 och 75 meter. När det gäller mäklare så kastar de i regel alltid mycket längre än normala människor. För dem kan ett stenkast vara upp till 943 meter.

92. Mäklaren säger: ”Charmiga takbjälkar”.
Det betyder egentligen: Charmigt om man heter Leif Pagrotsky, annars rent livsfarligt för alla vuxna över 150cm!

93. Mäklaren säger: ”Samtliga grannar i ett bostadsområde är av svensk härkomst”. (Ur en annons hos Svensk Fastighetsförmedling, augusti 2013.)
Det betyder egentligen: Alla i fastigheten röstar på Sverigedemokraterna och spelar tysk marschmusik på stereon.

94. Mäklaren säger: ”Populär förening”.
Det betyder egentligen: Ja, vad då? Att många personer bor där? Att många flyttar dit? Att folk vill flytta dit eller att folk aldrig flyttar därifrån?

95. Mäklaren säger: ”Unikt tillfälle att förvärva välkänd fastighet”.
Det betyder egentligen: Det kan både betyda en skitig etta med kokvrå i Rotebro där Christer Pettersson häckade eller en flott Djursholmsvilla som Dr. Åsas sambo en gång försökte tutta eld på.

96. Mäklaren säger: ”Minimalistisk funktionalitet”.
Det betyder egentligen: Allt är trasigt, utnött och måste bytas ut.

97. Mäklaren säger: ”Skulpturell planlösning”.
Det betyder egentligen: Mäklaren har glömt att man aldrig ska blanda sprit och tabletter när man skriver annonser.

98. Mäklaren säger: ”Rymdkänsla”.
Det betyder egentligen: Självlysande klistermärken i sovrumstaket som föreställer stjärnor.

99. Mäklaren säger: ”Havet, sjön, stranden, bryggan, grönområden och skog”.
Det betyder egentligen: Ord som kan beskriva en stor jävla fondtapet på ena vardagsrumsväggen.

100. Mäklaren säger: ”Penthouse-chans”.
Det betyder egentligen: Dragig, oinredd råvind.

101. Mäklaren säger: ”Barnvänligt område”.
Det betyder egentligen: Har du inga egna barn, vill du garanterat inte bo här!

102: Mäklaren säger: ”Möjlighet att skapa walk in closet”.
Det betyder egentligen: Kan också med fördel byggas om till ett ”Panic room” om kvarteret är hårt kriminellt belastat.

103. Mäklaren säger: ”Levande närområde”.
Det betyder egentligen: Grattis. Här finns både knarkarkvartar, porrklubb och medlemslokal för minst ett ökänt mc-gäng precis runt hörnet.

Gillade du den här artikeln?
Länka gärna till den från din egen hemsida och var med i vår tävling.

P.S Skicka ett mail till stefan@redaktionen.se och
berätta var länken ligger så är du automatiskt med i vår
månadsutlottning av bokpaket. D.S


OBS - Den här artikeln är skyddad med Google+ Authorship.

Om författaren: Stefan Ekberg har skrivit ett trettiotal böcker om företagande och personlig utveckling och har grundat Bokförlaget Redaktionen

Om artikelförfattaren:

Stefan Ekberg har skrivit ett fyrtiotal böcker om företagande och personlig utveckling och har grundat Bokförlaget Redaktionen


Vill du lägga den här artikeln på din egen blogg eller hemsida?
Vi delar gärna med oss av innehåll men vill gärna ha en klickbar länk till den här sajten i slutet av artikeln där du lägger upp den - av ren artighet såklart, men också för att Google skapar problem för både din och vår sajt annars (Google gillar inte kopierat innehåll utan länkar till ursprungskällan och kan ranka ned både dig och oss). Skicka också ett mail till stefan@redaktionen.se så vi vet


Artikeln är skyddad med Google authorship






Vill du ha fler liknande tips en gång i månaden?
Prenumerera gratis på månadsbrevet Rivstart här:

Vill du ha snabba tips om din marknadsföring?
Du får tips om gerillamarknadsföring och mer traditionella metoder för företag att synas till låga kostnader.

Rivstart är sedan 1998 Sveriges största nyhetsbrev om marknadsföring med drygt 37 000 prenumeranter.

Det är helt gratis att prenumerera och du kan avsluta prenumerationen när som helst

EXTRA BONUS - som prenumerant är du med i månadsutlottningen av bokpaket med marknadsföringsböcker.

Här kan du se om Rivstart är något för dig.

Fyll i din e-postadress i rutan:




Kom ihåg att alla uppgifter du lämnar till oss: namn, postadress och e-postadress - stannar i företaget. Din adress kommer inte att säljas, bytas eller delas med andra företag, organisa-tioner eller privatpersoner.




  Marknadsforing.se är ett projekt inom Bokförlaget Redaktionen
stefan@marknadsforing.se  |  Sitemap